そういうふうにできている

最近、好きな人に、「昔付き合ってた人とか、自分をフった人に不幸になってほしいと思う？」ってそれとなく聞いたら、「そんな最低な人間になりたくないわー」と笑いながら言われて、自分の惚れた男はやっぱ最高だなという気持ちと、自分はそんな最低な人間だな、、、という複雑な気持ちになってしまった。

仕事で岡山・広島にきて、５年以上前遠距離恋愛をしてた頃のことを思い・・・だせなかった。

なにか懐かしい気持ちになること、それと一緒に食べた美味しいものや、店は思い出すのに、

あんなに付き合っていた時にドキドキしていた気持ちや、

手を繋いだ時のあったかさとか、好きだった匂いとか、そういうパーソナルなことが一切思い出せない。

人って本当に自分の都合がいいようにできてるんだなぁと広島の街を歩きながら、反省した。

今日、広島のパルコ前を通った時に、

「そう思えばここでエルドレッド（またはミコライオ）見て超興奮したな」という記憶とともに、

「ここで彼氏のことを待ってて、なかなか来なくてブチギレたな・・・」ということを思い出した。

確か忘年会とかそういう会社員的には何か忙しいシーズンで、

私は東京（または大阪）から広島まで彼氏に会いに来てたが、多分待ち合わせの時間になっても彼氏が来なかった。事前にそういうイベントだと聞いていたのに、連絡が取れず待ち合わせに来れない彼氏に、「遅くまでお疲れ様」の一言も言わずに、ブチギレまくった。

あぁこれがもう五年以上前だとすると、私はいつだって自分中心だったんだなとパルコの前で苦笑いしてしまった。

ホテルに向かって歩いている時に、ちょこちょこといろんなことを思い出した。

この辺のラーメン屋、連れて来てくれたのにずっと怒ってたなぁとか

もはや関係ないが、高校生の頃フラれた彼氏のこと私部活終わるまで待たせてたなぁとか。

以前付き合ってた人が何かを覚えてなかったり失敗したら、すごく怒ったよなあ。とか。

人って何もできないよなぁ。

それは恥ずかしいことなんかじゃなく、そういうふうにできている。

それなのに、私は人には求めてばかりで、そのくせ自分はこんな風に都合いいことしか覚えてない。

みんな何者でもないのに、なんで他人にばかり求めてしまうんだか。

都合のいいように感謝して、都合のいいように恨んで、

都合のいいことだけ覚えていて、都合の悪いことは忘れちゃって。

それでも、最近は人にも自分にもどんなものにも優しくしたいなぁと、

毎日忘れないように思っているから、神様、どうか、好きな人と幸せになれますように。